Второй год я занимаюсь английским языком с преподавателем. Не так давно, мы перешли на новый современный учебник с «живыми» историями. И вот, недавнее моё домашнее задание повергло меня в небольшой ступор. А содержание текста, который был дан для перевода и пересказа примерно следующий: «Если раньше, в детских комнатах были: коробка с игрушками, книжная полка и несколько плакатов, то сегодня, детская напоминает зону управления полетами. И далее, перечислен стандартный набор любого английского школьника: компьютер, телевизор, dvd-плеер, игровая приставка, CD-плеер, стерео система, IPod, MP3-плеер. И кроме этого: дизайнерская одежда, часы, драгоценности, спортивное оборудование и т.д. Средняя стоимость укомплектации – от 3 500 фунтов.»
Есть и продолжение этой захватывающей истории: «После школы дети сразу заходят в свою комнату и проводят за компьютером и играми до позднего вечера. Родителям приходится писать детям смс сообщения, чтобы что-то сказать, поскольку телефон все время занят, по нему активно общаются, а зайти в комнату без разрешения они не могут». И кульминация: «Многие семьи не могут проводить время вмести, у них различное время приема пищи, они смотрят различные TV программы в различных комнатах.» И еще дальше, вопросы на понимание текста: «Почему детей называют избалованными?»
Да, грустная история! Если наблюдать за достаточно обеспеченными семьями, то подобные тенденции все больше проникают и становятся привычными.
И даже семьи, имеющие небольшой доход, что кажется мне особенно парадоксальным, всеми силами пытаются укомплектовать свое чадо по полной программе. Сначала машинкой на пульте управления, а потом, лет так через пятнадцать – «приличной» машиной, квартирой, лишь бы дитё ни в чем не нуждалось и не важно, какими усилиями это будет достигнуто.
Но, вопрос, избалованы ли дети? Так и хочется сказать: «Но простите, причем здесь дети?» Разве дети такими рождаются? Родители имеют, в среднем, опыта на 30 лет больше и, вроде как, мудрости тоже.
Мне видится здесь две причины такого стремления у родителей:
- Приобретение огромного количества вещей, дабы отвлечь ребенка от своей персоны. Сначала, когда ребенок маленький родители стремятся скорее оторвать его от груди, переселить в свою кровать, лучше и в другую комнату, чтобы спать не мешал. Затем, на смену родителям приходит няня или садик, и чем раньше, тем лучше.
Дома – мультики в огромных количествах, чтобы не мешал домашними делами заниматься. У ребенка появляется масса ярких, навороченных игрушек, с которыми ребенок будет долго разбираться, а если надоест, то новую купят. В общем, закономерный результат – все большее отчуждение родителей от ребенка, не понимание желаний и потребностей ребенка. Авторитета у родителей перед ребенком нет. И ребенок сам перестает понимать свои истинные потребности, поскольку весь его мир заполнен виртуальностью.
- А второй разворот событий, напротив, окружить ребенка, как можно большей «любовью» и «заботой», удовлетворяя малейший дискомфорт, давая все самое лучшее, что есть на рынке игрушек, техники, развития.
Пытаться оградить ребенка от любых негативных эмоций и переживаний.
Результат тоже не очень радостный. Ребенок привыкает, что его потребности всегда удовлетворены, и, попадая в социум, испытывает очень большие трудности при взаимодействием с окружающими, так как сталкивается с тем, что у других есть желания, идущие в разрез с его желаниями. Он не умеет контролировать и справляться со своими эмоциями. Но зато, имеет очень высокие требования к окружающим по отношению к себе. Не нацелен на сотрудничество ни с родителями, ни с кем бы то ни было еще. Авторитета у родителей так же нет. В его глазах, они лишь инструмент исполнения желаний.
И в первом и во втором случае, родители не могут повлиять на поведение уже подросшего ребенка. Им все сложнее устанавливать контакт со своим чадом, да и вообще, хоть как-то разговаривать с ним. Все общение сводится к взаимным требованиям: вещей – со стороны ребенка, отношений и уважения – со стороны родителей. Обе перечисленные крайности, весьма вредны для ребенка и растят из него знатного эгоиста.
Какая-то не радужная перспектива намечается у всего «цивилизованного» мира, с его-то сверх-технологиями! В таком случае, я лучше останусь в стране «3-го мира» и буду складывать деревянные кубики вместе с ребенком. А если говорить серьезно, то, в каком бы сверх-технологичном окружении мы не жили, у ребенка должны быть разумные ограничения, опыт неисполнения желаний и ожидание их исполнения, живые эмоции родителей (в том числе и отрицательные), и пример, как с ними справляться, опыт сотрудничества и опыт поиска решений.
На первом месте, должны быть всегда отношения между детьми и родителями. Отношения, наполненные позитивным настроем родителей, эмоциональные, теплые, доверительные, уважительные, но, в то же время, с нотками строгости.
Дети стремятся к отношениям с родителями с самого своего рождения, но почему-то, часто, получают в ответ заместители. Они просят любви, кричат о ней, но потом смиряются, отвлекаются (если не получают её) и покидают нас, когда подрастают, продолжая искать её где-то в другом месте. Но не получив примера любви в семье, им становится, ой как сложно, найти, да и просто разглядеть её в этом мире.
Хотите узнавать новости блога первыми – подпишитесь на обновления!
Если вы считаете статью полезной, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопку социальных сетей.
4 Comments
Liudmila
Какая же замечательная статья!
Я сама часто об этом размышляю и подписываюсь под каждым Вашим словом!
Я заметила, что когда мое время проведенное с моей дочкой наполнено и насыщено, у нас просто не хватает времени на мультфильмы. Ведь нужно успеть с ней позаниматься, погулять, уложить спать. А ей самой еще и нужно при всем этом от меня отдохнуть и заняться своими делами.
При этом мне известны и другие семьи, в которых ребенок много смотрит компьютер и телевизор именно по той причине, что родителям некогда с ним поиграть. И самое, как мне кажется, неразумное, что мамы тратят то время, которое могли бы подарить малышу на бесконечную уборку дома, на приготовление навороченных деликатесов. И получается, что чистота и обед намного важнее, чем развитие и воспитание своего малыша.
Kseniya
Людмила, спасибо за ваше мнение.
Очень сложно оставаться по середине: быть с ребенком на таком расстоянии, чтобы не уйти от него настолько далеко, переставая замечать его потребности, но в тоже время не прилипнуть к нему совсем, чтобы он тоже мог чувствовать себя отдельной самостоятельной личностью. В этом, наверное, и заключается чуткость и “мастерство” родителей, чтобы остаться где-то рядом, в “поле зрения” ребенка, поддерживая, и направляя его.
Liudmila
Да, вы как всегда правы 🙂
Но я думаю, для того, чтобы “не прилипнуть к нему совсем”, очень поможет здоровый баланс у мамы “любовь к себе и любовь к ребенку”.
Ведь если этот баланс у мамы “здоровый” – то тогда она просто не сможет “прилипнуть” к нему, так как и ей нужно будет свободное время, для собственной самореализации 🙂
И конечно же я с вами согласна – “чуткость и мастерство родителей” – это действительно важно в воспитании, постоянно нужно чувствовать и соблюдать очень тонкий баланс между свободой и запретами, между любовью и требовательностью, между вниманием и самостоятельностью, и этот список, где нужно соблюдать баланс у родителей бесконечен 🙂
Kseniya
Хорошо подметили, главное, чтобы у мамы было “здоровье” во всех отношениях, тогда и с ребенком все будет в порядке. Внутренняя гармония мамы – залог счастья всей семьи 🙂