Связанные статьи

6 Comments

  1. Anna

    Многие вещи вполне разумны и обоснованы, но меня смущает одобрение физических наказаний детей… В моем представлении, идеальное воспитание не подразумевает никакого рода насилия — а насилие — это где более сильный использует свое преимущество против более слабого. Любой удар, шлепок (под физическим наказанием я понимаю именно это), даже заслуженный в глазах родителей, воспринимается ребенком с обидой, негодованием и очень часто — злобой и желанием отомстить. Вот знаете — это абсолютно точно: я помню себя в детстве, когда после несправедливого отношения воспитателей или учителей, мне хотелось по-скорее стать взрослой и отомстить им унижением или физической расправой (чаще даже унижением, потому что я испытывала именно унижение от наказаний). Сейчас с ужасом думаю о том, что представляла ненавистного взрослого, например, голым перед детьми (почему-то для меня это было что-то самое плохое), и смаковала его позор. И я знаю немало реальных случаев, когда взрослые, пользуясь своей властью, силой, авторитетом, наказывая, наносили серьезный вред психике ребенка. Разумеется, скорее всего, физическое наказание чаще не представляет собой серьезной угрозы здоровью ребенка (я не беру случаи из неблагополучных семей) — и ему не так больно, сколько обидно. На мой взгляд, наказание должно быть чаще в словесной форме (иногда — в форме заслуженного и ПОНЯТОГО РЕБЕНКОМ лишения, если это необходимо), потому что именно через общение, диалог с ребенком мы устанавливаем с ним ту важную связь доверия и взаимопонимания. В наказании важно, чтобы он осознал, раскаялся, почувствовал стыд за свой поступок, сделал правильные выводы. Физическое наказание может вселить лишь страх перед сильнейшим быть вновь наказанным, и ребенок, подвергающийся физическим наказаниям, часто занимает «выжидательную» позицию — отомстить в будущем, когда станет сильнее, станет взрослым. И нередко злобу и агрессию вымещает на тех, кто слабее его самого: в школе, во дворе и т.д…
    На мой взгляд, телесные наказания — это тот важный вопрос, который стоит пересмотреть многим родителям. Но это, опять же, мое мнение…

    Reply
    1. Kseniya

      С наказаниями не все так однозначно. Вообще это очень сложный вопрос. И каждый родитель принимает для себя рамки дозволенного. То о чем ты пишешь — наказание в состоянии гнева и раздражения, именно, и есть проявление родительской слабости и несостоятельности, и кроме обиды ребенка и злобы на родителей ничего не вызывает и, уж точно, не стимулирует в ребенке желание поменяться к лучшему. В идеале, наказывать родители должны с любовью, с легким сердцем, в спокойном состоянии из чувства долга. Если для девочек наказание может проявляться в ограничении свобод, то для мальчика допустимы более «суровые» наказания со стороны отца, но опять же «с любовью» 🙂

      Reply
      1. Anna

        Да, я хотела чуть позже дописать это важное замечание — именно: телесные наказания возможны только в состоянии гнева! 🙂 По крайней мере, я не представляю, чтобы я в спокойном уравновешанном состоянии, поговорив с ребенком и разобрав с ним ситуацию, сказала бы ему: «Я очень рада, что ты все понял и жалеешь о содеянном. Думаю, ты согласишься с тем, что в качестве наказания будет справедливым то, что ты не пойдешь на день рождения друга (или гулять с другом или еще что-нибудь). Но для закрепления твоего понимания, я «повоспитываю» тебя ремнем, давай, поворачивайся»…. — и самозабвенно, «с любовью» начну лупить своего ребенка…. Это как-то даже не естественно будет выглядеть)))) Обычно физ.наказания совершаются именно в порыве гнева — это своего рода выплеск эмоции, раздражения, злости на ребенка… Кстати, как правило, после такого «выплеска» родители могут вспомнить о словестном воспитании… и то, не всегда.
        Ксюш, может мы о разных вещах говорим?)))) Приведи, пожалуйста, пример, когда телесное наказание было бы уместным. И с какого возраста, на твой взгляд, его можно применять по отношению к ребенку? 🙂

        Кстати, во многих европейских странах телесные наказания детей запрещены, и строго пресекаются социальными службами. Сначала я в душе возмущалась: мол, это МОЙ ребенок, и я САМА решаю, КАК его воспитывать…. Но позже я пересмотрела свои взгляды, задумалась…. А ведь правда: в чем вина ребенка, что он родился в семье, где родители считают нормой воспитывать ремнем? Ведь другой ребенок в другой семье даже не знает, что это такое, но, при этом, вырастает добрым хорошим человеком… В конце-концов, если ребенок совершил что-то такое, за что он «заслуживает», по мнению родителей, физического наказания — то разве это не вина, не упущение самих родителей? Которые более гуманными методами не смогли донести до ребенка то, что от него требуют? А может, не показали собственным примером?… Вопрос действительно очень сложный, но родители, чаще всего, всегда считают себя правыми, мол, «если я так наказываю, — значит по-другому уже не действует!» Я слышала эту фразу не один раз от очень хорошо знакомого мне человека, и это как раз тот случай, когда были допущены большие ошибки в воспитании… (об ошибках сужу не с точки зрения личного восприятия, а с точки зрения психолога и педагога — именно в Университете я впервые начала анализировать на основании наук различные ситуации). Родители тоже часто ошибаются. Вспомним себя в детстве: наверняка у каждого из нас были случаи, когда родители наказали нас несправедливо. Приведу конкретные примеры.
        Мне было лет 6, утром собиралась в садик. Одежду мне всегда готовила мама, при этом, она никогда не учитывала моих пожеланий. В то утро она дала мне очень неудобные трусики (причем, они были красивые, но неудобные!): они с меня сваливались, т.к. скроены были таким образом, что держались на бедрах, а у меня фигурка детская, бедер нет, и все трусики мне было удобно дотягивать до пупка, а эти находились где-то посередине…. В общем, я просила маму дать мне другие трусы. Это рассматривалось, как факт непослушания, мол, мама сказала — никаких возражений! Тут еще папа вмешался. Я со слезами на глазах объясняю, что они сваливаются с меня, мама парирует: «Что за глупости? У меня тоже трусы на бедрах, и ничего не сваливается!» В общем, я ни в какую не соглашалась их одевать, тогда папа отлупил меня ремнем. Оба считали, что это был детский каприз. Я сейчас, во взрослом возрасте, могу подтвердить, что мне было действительно неудобно, и трусы сваливались. Но это спустя годы, я могу объяснить маме эту ситуацию, а тогда — кто меня слушал?
        Второй пример мне рассказал муж. Он учился в первом классе. Как-то после уроков он дежурил, и увидел на парте кем-то оставленные деньги. Без какого-либо злого умысла, он взял эти деньги, и принес маме, с радостью, что поможет маме, присесет в семью деньги (она воспитывала без отца). Мама не поверила, что деньги были найдены, и решила, что сын обманывает, и на самом деле их украл. Требовала признания. В итоге, отлупила ремнем, деньги заставила отнести обратно (что вполне правильно, но лупить-то зачем и обвинять в воровстве?). Муж до сих пор помнит этот случай как один из самых несправедливых в детстве.

        Конечно, мы не в праве осуждать своих родителей, ведь они стремились вложить в нас самое лучшее. Но с педагогической точки зрения эта ситуация может быть рассмотрена и проанализирована. Спросите ТОГДА у наших родителей, зачем они применили силу? И они вам убедительно ответят, что это было заслуженно и единственно приемлемо на тот момент, приведут вам массу доводов, и расскажут ситуацию через призму СВОЕГО восприятия — и вы, конечно, поверите. Дочка непослушная, закатывает истерики по поводу одежды, не уважает мнения родителей, стоит на своем. Сын — вор, да еще и обманщик! Разве это не те вопиющие случаи, когда физическое наказание просто необходимо?! И только спустя годы, эта дочка и этот сын, став взрослыми, развеют ваши убеждения….
        Это я написала к тому, что каждый родитель считает себя вправе «принимать для себя рамки дозволенного». Хорошо, если у одного родителя эти рамки — вполне разумные и справедливые. Но очень плохо, если у другого родителя картина противоположна. Прежде, чем наказывать ребенка, постарайтесь заглянуть в его душу, понять мотивы его поведения — ведь, возможно, и наказывать не придется. А если малыш или подросток действительно оступились (что не всегда удается проверить наверняка, как видно из моих примеров!) — тысячу раз подумайте: а стоит ли применять силу, даже «с любовью», или есть другие, более действенные и гуманные способы?

        С большим уважением вспоминаю свою чудесную преподавательницу русского языка и литературы. Глубоко верующий человек (кстати, православная), рассказывала мне о своей матери: «Я за всю жизнь ни разу не слышала, чтобы мама подняла на нас с братом голос. Я вообще никогда не слышала, чтобы мама кричала, я даже не знаю, умела ли она это! Она всегда говорила спокойно, мягко. Достаточно было одного ее взгляда, чтобы мы поняли, что поступаем плохо. Мы настолько любили и уважали ее, что, когда я, будучи взрослой девушкой, поехала на лодке кататься с молодым человеком, и мы хотели поцеловаться, а, возможно, и что-то большее, — я сразу представила перед собой спокойные глаза матери, и мне стало стыдно. Это спасло меня от греха».
        Лично для меня этот пример являет собой ту высшую педагогическую мудрость, к которой нужно стремиться.

        Reply
        1. Kseniya

          Аня, ты очень верно все говоришь про наказания. Подобные ситуации встречаются, наверное в каждой семье. На эту тему в ближайшее время я напишу статью, и постараюсь ответить там на все твои вопросы. Тема действительна выходит уже за рамки простого комментария.

          Reply
          1. Anna

            Спасибо, Ксюша, будем ждать 🙂

  2. Виктория

    Ксения, большое спасибо тебе и отцу Димитрию за такое интервью!!!

    Reply

Оставить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подписаться и получить полный доступ к сайту →

Получите полный доступ к сайту!

  • Доступ к закрытым видео и плейлистам
  • Доступ к полным версиям статей
  • Полезная рассылка
Вы уже зарегистрированы? Войти
Яндекс.Метрика