Метка: воспитание хороших качеств

Здравствуйте дорогие читатели моего блога!

Давно меня не было на связи, поскольку полтора месяца жила на Шри-Ланке и была занята проведением семейного лагеря, но теперь я вернулась в привычный ритм жизни и готова дальше выкладывать разные интересности для ценителей метода Монтессори, но и не только это.

Из моих недавних начинаний – это открытие авторской колонки на сайте журнала Vegetarian.
Если вы интересуетесь темой вегетарианства, а также разными аспектами йоги и саморазвития – то заглядывайте по ссылке. Для начала, там я опубликовала свою новую статью «Где взять время для саморазвития, когда в доме ребенок?». (далее…)

Спросите любого родителя, любит ли он своего ребенка, как минимум на вас посмотрят очень странным взглядом, после которого последует однозначный ответ – Ну конечно!!
Глядя на некоторых родителей, и на себя в том числе, хочется продолжить: «люблю конечно – но странною любовью».

Часто в отношениях с ребенком появляется столько слов и поступков, после которых начинаешь думать: «А действительно ли во мне говорит любовь?»

Вот ответьте мне, хотя бы мысленно, каждый про себя:

Любите ли вы всем сердца своего ребенка и сострадаете ли ему, когда он начинает капризничать, канючить, висеть на вас, выпрашивая что-то?

Любите ли вы своего ребенка, когда он вас не слушает, и делает все по-своему?

Любят ли родители своего ребенка, когда в разгаре гнева готовы отвесить ему оплеуху, оттолкнуть от себя, накричать, сказать обидные слова, высказать свое мнение о его способностях, возможно не очень высоких?

Где скрывается любовь, когда мы все разрешаем ребенку: на конфетку, на игрушку, мультик сколько хочешь, на бери, возьми все что есть…

Или любовь скрывается в том, что мы знаем лучше ребенка, чего ему нужно в жизни и чем сейчас заниматься?

А может быть любовь заключается в том, чтобы наказывать, высказывать свое недовольство, воспитывать, поучать, стремясь сделать из него Человека?

Или в том, чтобы обличить его выдумки, сказать, что небо не бывает красным, а трава фиолетовой, и настаиваем на «правильных» и полезных мыслях.

А может быть любовь проявляется тогда, когда мы хвалимся своим ребенком перед другими?

Есть ли в ваших отношениях столько терпения, милосердия к ребенку, уважения к нему и его интересам?

Есть ли в них ЛЮБОВЬ, та самая, которая без условий, которая никогда не меняется, есть глубоко в сердце и всегда видит в ребенке искорку его души, в независимости от того, как он себя ведет, в плохом он или хорошем настроении, капризничает он или смеется на весь дом. Которая появляется, когда ребенок еще совсем маленькая клеточка и присутствует всю нашу совместную жизнь.
Есть ли она в родителях, которые так страстно воспитывают своё дитя стремясь сделать из него «хорошего человека».

А нужно ли этому человеку то, что мы ему хотим дать? Наше внимание часто сконцентрировано на том, чтобы развивать ребенка интеллектуально, но гораздо больше в жизни ему пригодится совсем не это.
Ведь только мы сможем передать ребенку пример любви, любви которую он пронесет через всю свою жизнь. И будет ли это любовь истинной любовью или содержать в себе массу заменителей.

В этой любви столько примесей, собственных желаний, эгоизма, плохого настроения, личной неудовлетворенности, что часто закрывает наше сердце, мешает увидеть мотивы поведения нашего ребенка, тем самым отдаляя от него.

Ребенок, как никто другой чувствует есть ли в нас любовь. Это самый первый человек, который покажет насколько большое у нас сердце, наполнено ли оно любовью или оно закрытое и скупое. Он выведет ваши эмоции наружу: гнев, раздражение, нетерпение… Укажет на то, что любви-то как раз маловато.
Однажды в порыве моего гнева, мой ребенок сказал: «Мама, когда ты ругаешься – я все равно тебя люблю» – это заявление было способно полностью уничтожить мой гнев. И призадуматься…

Прежде чем учить ребенка математике, логике, языкам, задумайтесь, а даете ли вы ребенку что-то более важное в жизни, то что принесет ему настоящее счастье. Обществу все равно – счастлив ваш ребенок или нет, обществу нужен человек системы и только от вас зависит научится ли он быть счастливым. А счастливым ребенок становится только тогда – когда он растет в Любви, когда он чувствует Любовь. И все негативные проявления характера и кризисы возраста лечатся только любовью, которая долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносит, не гордится, не раздражается, не мыслит зла….

Любите своих детей …

Чтобы всегда быть в курсе событий и не пропустить ничего интересного, советую подписаться на обновления блога с доставкой на дом! ЖМИ ЗДЕСЬ!

«Я ему 10 раз уже сказала – а он «ноль» реакций! Ты вообще меня слышишь?» Порой, родителей может довести до бешенства ситуации, когда ребенок игнорирует их просьбы, делает вид, что не слышит, не делает так, как просят родители. Он мирно продолжает свои увлекательные занятия или наоборот протестует, восстает и делает все наоборот. Варианты действий ребенка на наши высказывания могут быть разнообразны, но упрек родителей один – он меня не хочет слушать, такое ощущение, что он меня вообще не слышит!

Почему же так происходит? Ведь маленький ребенок не строит планы о том, как бы доконать своих родителей, проучить их, и воспитать. Его реакции больше напоминают автоматические реакции, отражение наших с ним отношений. И если ребенок вас не слышит, то это лакмусовая бумажка, показывающая, что вы существуете на разных волнах со своим ребенком, что отношений сотрудничества между вами нет.

А что могло послужить этому. Хотелось бы перечислить причины, которые приводят к такому результату:

Самый безобидный и легко исправимый вариант, когда ребенок действительно вас не слышит в силу того, что погружен в состояние игры, в мир своих фантазий. Он настолько увлечен этим, что доносящийся голос просто не замечается. Вообще, игру ребенка лучше не перебивать, без особых поводов. Но если повод действительно важный, то сначала убедитесь, что когда вы говорите  ребенок смотрит на вас, что его внимание полностью переключилось с игры на вас и только тогда говорите – об этом больше читайте в статье «Мир глазами ребенка».

Во всех же остальных случаях ребенок действительно не хочет слушать своих родителей. Для того чтобы лучше прочувствовать эти причины, мысленно поменяйтесь ролями с ребенком и представьте:

• А вам хочется слушать людей, которые постоянно нудным и авторитарным голосом повторяют одно и то же «Я тебе сказала…». И при этом хочется ли вам начать меняться в лучшую сторону, исправиться, быть хорошим?
• А хочется ли слушать людей, которые чаще говорят обидные фразы и сравнивают тебя с другими не в лучшую сторону, нежели говорят слова поддержки и одобрения?
• А вам хочется слушать людей, которые почти всегда говорят: «Нет, Нельзя, опасно, упадешь, не трогай»…
• А хочется прислушиваться к людям, которые не обращают никакого внимания, когда ты действительно ведешь себя безупречно. Но всегда обратят внимание при малейшей ошибки и оплошности, и укажут на это.
• А может быть вам хочется слушать людей, которые игнорируют ваши просьбы и заняты разговорами с подругами по телефону или, не отрываясь, смотрят телевизор, лишь отвечая сейчас-сейчас, подожди, подожди, и это в лучшем случае.
• Или, быть может, вам хочется слушать людей, которые уже давно все за вас решили, когда и чем заниматься, куда ходить и где присесть, и даже кем вы будете в будущем, и мифическая свобода выбора вам теперь может только сниться.

Ведь ребенок вовсе не монстр, который приходит, чтобы отвлекать от важных дел. Кстати он даже понимает, когда делает что-то не то, но порой, это единственный способ обратить на себя внимание, вызвать очень яркие эмоции своих родителей. Он бы и сам рад что-то сделать для любимой мамы, но встречая нудно-поучительный настрой, просто не может уже делать так, как просит мама, чтобы сохранить свое Я.

И еще, на мой взгляд, самый важный фактор, который часто не берется вообще во внимание при разборе полетов непослушных детей: Ребенок нас не слышит и не выполняет наши просьбы, когда видит не покорную и независимую маму – он просто берет с вас пример. Если на каждое высказывание папы – у мамы есть свое мнение и аргумент против, то есть мама не слушает папу – ребенок не будет слушаться.

Да и еще, обратите внимание, слушаете ли вы своих собственных родителей? Или все время спорите с ними?

Как видите, за банальным не послушанием, скрывается разнообразное множество причин. По сути, причины непослушания кроются вовсе не в ребенке, а в нас самих. И с ребенком-то, собственно, делать ничего не надо.

И какой же выход? Простой и в то же время сложный в своем исполнении, требующий выхода из своих собственных автоматических реакций и осознания своих порой эмоциональных поступков и высказываний. Изменение собственной позиции по отношению к ребенку: требовательной, авторитарной и поучительной – на позицию открытую к диалогу и сотрудничеству, принимающей мнение ребенка: его желания чего-то делать или, напротив, не делать.

Никогда не унижайте ребенка, прислушайтесь к нему, почему он «закрывает уши», запишите свой голос на диктофон – и послушайте себя, хочется ли вам слушать такого человека? Практикуйте активное слушание, спокойно объясняя чувства ребенка ему самому (подробнее об этом читайте в книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»).

Будьте истинной женщиной, которая никогда не спорит со своим мужем и следит за своей речью. Только тогда ребенок будет с радостью или из чувства долга слышать и слушаться своих родителей.

А еще глубже понять эту тему вам поможет отрывок из лекции О.Г.Торсунова «Секреты воспитания»:

Если информация в статье может быть полезна кому-то еще, поделитесь ею в социальных сетях!