Трудности молодой мамы или маленький секрет спокойствия в семье

Как правило, в благополучных семьях, каждая мама с нетерпением ждет своего малыша. И вот, наконец-то, наступает тот день, когда он лежит на её руках, она смотрит на него скорее вопросительно и с удивлением и думает: «Как такое возможно?» — и понимает, рождение ребенка – это удивительный, божественный процесс. И мама уходит с головой в заботу о малыше. Первый год жизни с ребенком – это наверное один из самых сложных периодов в жизни молодых родителей. И, даже, сложный не в плане физического истощения (хотя и это имеет место быть), а в плане эмоциональной напряженности.

Первые месяцы, муж относится с пониманием к тому, что жена думает только о ребенке. Но постепенно, недовольство папы нарастает, ведь он теперь на задворках, у него забрали любимую жену, и все привилегии, которые он получал как глава в семьи, плавно сошли на нет. А мама-то, конечно, читала, что муж в первые месяцы именно так и будет себя чувствовать и что к этому надо отнестись с пониманием, но, все-таки, я родила ребенка и я просто все не успеваю, он же сможет это понять и немного подождать.

Ну, и закономерный результат к концу первого года малыша – бедная мама совсем выдохлась, глаза потухли, на лице вековая усталость, ну хоть на работу скорее выйти, от ребенка отдохнуть…

О-о первый рабочий день: УРА! Вот она настоящая жизнь! А с ребенком пусть няня разбирается, кстати, с другими взрослыми он ведет себя как-то поспокойнее. Ну, а если няни нет, то в садике о нем точно хорошо позаботятся, там детей много, скучно не будет, тем более надо же социализироваться, а то какой-то совсем дикий он у меня растет… По-моему, вполне характерная картина.

Я тоже читала, как и вы, о том, как важно видеть в ребенке личность, уважать его потребности и желания, предоставлять ему как можно больше возможностей для развития, давать возможность все пробовать, совершать свои маленькие ошибки, культивировать чувство самостоятельности и свободы выбора. Но как-то подзабыла, что мама, с рождением ребенка, все-таки, остается тоже личность со своими потребностями и желаниями, у которой есть определенная цель в жизни и необходимость её реализации. А еще есть папа, который в общем-то является не только аппаратом для зарабатывания денег, пока мама занимается ребенком и тоже претендует на порцию тепла и заботы со стороны жены. Проще женщине было бы разорваться на кусочке, чтобы всем досталось по чуть- чуть, да вот только женщины, мамы уже тогда не останется.

Я очень давно интересуюсь восточной психологией, и там, основной нитью проходит очень важная мысль – «Женщина – это источник энергии в семье», и, естественно, все хотят наслаждаться этой энергией, все черпают от неё свое счастье. Маленький ребенок рядом с мамой – счастлив, муж рядом с заботливой и внимательной женой – счастлив. И если у мамы плохое настроение, она раздражена, или устала, то тут никому мало не покажется, достанется всем и обратно вернется к маме. Ребенок будет в ответ капризничать, требовать, не слушаться. Муж будет злиться, или задерживаться на работе, или просто в доме скандал – все выпускают пар.

А где же выход? А он очень прост. Каждая женщина должна понимать, что она источник счастья для других. Природа женщины – дающая. НО пустой источник не может ничего дать, нужно его наполнять. Нужно следить за своим физическим и эмоциональным состоянием и не допускать подобных перегрузок. Не допускать состояния — «дошла до ручки»,

Итак, первый секрет: Маме нужно отдыхать и от ребенка в том числе! Выделять время на свое любимое хобби, гулять просто так, а не выгуливая ребенка, ходить в парикмахерскую, общаться с подругами, у которых нет еще детей (чтобы разговоры опять же не сводились на детские темы), полежать в ванной, сходить в магазин для себя, или может быть в музей и еще 100 и 1 занятие для себя.

И это вовсе не будет значить, что вы думаете только о себе и вы — эгоистка. В это время вы спустите пар, отвлечетесь мысленно от рутинных дел, жизнь заиграет новыми красками, вы почувствуете динамику, которой часто не хватает маме дома. В это время вы просто отдохнете.

Рассказывает одна мама: «Когда родился мой ребенок, можно сказать, он был всегда в «шоколаде». Мама всегда рядом и днем и ночью, папа, понимающий – подождет, титя – да пожалуйста, когда захочешь. Стало скучно? – будем веселиться, играть, петь, танцевать — только намекни. Не нравится, что мама по телефону разговаривает , ну хотя бы минутку? – ну ладно, потом позвоню. Хочешь телефон – на, он мне не очень-то нужен. По клавиатуре постучать?  — ну, наверное, не стоит.., ну не плачь,.. ладно – стучи пока папа не видит.  О-о-о, тут уже бьешь клавиатурой по столу и швыряешь на пол?»

Но тут-то материнское сердце не выдерживает, грозно звучит НЕЛЬЗЯ, конечно, ребенок продолжает это увлекательное занятие, гнев и раздражение мамы нарастает, мама нервно хватает ребенка, уносит в другую комнату, ну или по попе (кому как повезет), и волшебная фраза в воспитательных целях – совсем замучил своими капризами, никакого терпения на тебя не хватит, или что-то подобное…

Очень частая история, между прочим.

Самая сильная привязанность в этом мире – это привязанность матери к ребенку.  Она складывается совершенно естественным образом и сама природа так защищает ребенка, чтобы о нем заботились и любили его. Но мамина привязанность к ребенку настолько высока, что если мы перестаем контролировать этот процесс, то начинаем разрешать ребенку все, лишь бы он не плакал, не испытывал негативных эмоций, начинаем потакать его капризам да и напросто балуем. А когда он совсем садится нам на шею и свешивает ножки, то получаем закономерный результат — мы раздражаемся, ругаемся на него, кричим, чтобы хоть как-то восстановить «авторитет» в доме. Выходит, когда мы балуем, потакаем детям – они нас не слушаются и не уважают, когда мы злимся на них – они тем более нас не слушаются, и тем более не уважают.

Ребенок учит нас бескорыстно служить и любить его, не требовать ничего в замен, но «Служить ребенку» — это не значит «Прислуживать» и выполнять все его желания.

Служить природе ребенка – это значит вести себя по отношение к нему так,  чтобы не испортить его, а это требует проявления строгости. Разум ребенка еще слишком слаб, он не может знать, что хорошо, а что плохо, что можно, а чего нельзя, но желания у ребенка очень велики, и именно любящий родитель, должен корректировать желания ребенка, научить терпеть неисполнение своих желаний или напротив уметь дожидаться их исполнения.

Любовь по отношению к ребенку трансформируется в строгость – это и есть второй секрет! 

Чтобы не превратиться в прислужницу ребенка – ребенок с самых малых лет должен понимать, что старшие – это родители. Ребенок не будет прислушиваться к мнению  подружки (хотя, иногда, может быть и будет, только если это не идет в разрез с его желаниями). В семье на первом месте стоит папа, потом мама, и только затем ребенок. И этот принцип должен проявляться всегда. Например за столом: накладываем сначала папе, потом маме, потом ребенку. Во всех древних культурах считалось, что первым начинает есть глава семьи (негласный закон), а у нас теперь – все лучшее и первое детям. Вот и получаем, что ребенок не видит авторитета в родителях, и делает с ними, что хочет.

Ребенок должен чувствовать в своих родителях покровителей, то есть старших. Тогда он будет прислушиваться к их мнению, искать у них защиту.

А где же грань между тем, чтобы поддерживать ребенка, удовлетворять его нужды, и баловать его? По словам Руслана Нарушевича, её определить очень легко: «Ребенок вырастает избалованным не тогда, когда его желания удовлетворяются, а тогда, когда родители удовлетворяют его желания в ущерб своим собственным желаниям. То есть, когда они прививают ему, сами того не подозревая, идею, что желать достижения чего-то за счет отказа других от их собственных желаний – абсолютная норма.»

Если вы считаете статью полезной, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопку социальных сетей.

Хотите узнавать новости блога первыми — подпишитесь на обновления!